生まれてから今の所ずっと、生きる理由というものはない。
生まれた時は、病弱な姉に代わって元気に生きられるようにという、まじないにも近い願いが込められた名前をつけられた。
これを美談だと聞かせられてから20年以上苦しんで生きてきた。
自分は姉の代わりであり、姉が健在であれば不要な存在。
そう思い込んだのを裏付けるかのように、母は姉を可哀想だ、だから姉に親切にできないお前は最低だと言われ、殴られたり蹴られたり包丁を向けられたりした。
そう言いながら、母は姉にも同じようなことをしていた。
母が何が大切なのか何も分からなかった。
自分の存在が不要であるということだけが強く、強く心に刻み込まれた。
時は流れて現在。
自分は嫌われているのが当たり前なのだ。
好かれているのはおかしい。
全ての存在から否定され、拒絶され、嫌われなければならないという認知の中で生きている。
だから好かれると相手を傷つけてでも全力で嫌われるように仕向け、相手が二度と近寄らなくなるまで何度でも何度でも傷つけないと気が済まなくなった。
自分でも気が狂っていることをしているのはわかっている。
それでも、周りには誰も存在しないという環境が当たり前だった自分からすると、誰か１人でも味方についているのは気持ち悪い感覚に近いのだ。
そのことが正当性があると自分に言い聞かせている。
おれが加害者であるならば、その状況は正しいのだ。
存在するだけで迷惑で、存在するだけで悪である。
だから存在しない方がいい。
嫌われていなければいけない。
くるしい。
助けを求めるのは許されない。
おれの求める救済は、親が与える無条件の愛と同レベル。
周りに開示して享受されるものではない。
この想いを止められるのは死ぬことだけ。
自分で受け止めて、自分なりに昇華して、向き合ったつもりになってきたが、いずれも解決には至らなかった。
他人を頼るのは許されない。
傷つけるだけ。
誰かおれを殺してくれ。
もう終わりにさせてくれ。
それしか望まない。
死ぬことだけが救いなのだ。
終わりにさせてくれ。