１日に消費されるのは３粒ずつ。
でも真面目に飲まないことが多いからめちゃめちゃ在庫がある。
たぶん今300粒は超えてると思う。
それを一気に酒で流し込んだら死ねるだろうなという安心感が希死念慮のブレーキになると言われているが、
貯まってくの面倒くさいな……また終わらないノルマが増えた……と思ってる方が正直強い。
貯まってることを伝えたら出されないのは分かってるんだけど、伝えるのも面倒臭いんだよな。
死なない程度に量増やして寝ちゃおうかな。寝付き悪いし、最近。
俺がどうなろうと誰も興味ないし影響ないし。極論言ってしまえばネットだけのつながりの人しかいないから、現実で影響が出るということもないし。
死んだって誰も困らんよ。昔から知ってる。
１年頑張って耐えたし。
もうこれが最後でいいかなって気持ちと、いやまだ踏ん張って耐えろって気持ちと。
どっちかにしか傾かない生活ももう疲れたよ。
結婚して伴侶と子供がいてカウンセリングを受けていても、ぼくと似たような出自の人は受けた傷が癒えることはない。
病院にかかってもその傷が治るわけじゃない。
何もかも疲れた。
やっぱり虐待育ちなんて生き延びてもいいことない。
さっさと死んだ方が世のため人のためだよ。
子供の頃からそう思ってた。
今もそう思ってる。
人が幸せになるその先の世界に自分がいることは決してない。
「お前なんか産まなければよかった」って言われて、身体的にも精神的にも傷つけられながら育った人間になり損なった化け物は、
一生居もしない親の影に怯えて、そのたびに周りを拒絶して生きていくだけ。
少しでも幸せに生きている同胞がいないか、ネットの海も探し回った。
みんな死ぬか、狂って虐待する側になるか、昔と同じく顔色伺っているか。
自分の親という実例も含めて、膨大なデータは見てきたつもりだ。
絶望するには十分だろう。