虐待されながら育ってきたことを今更言い訳にするつもりはない。
むしろ、これを根拠に自分は死んだ方がましだと思っている。
生きている価値がない。
生きていても、関わる他人を不幸に貶めることしかできない。
蘇ってくる過去のトラウマに挟まれて、死にたいと死ぬべきの狭間でなんとかごまかしながら生きて、
生き延びたその先で待っていたのは、己は人に加害するという事実だった。
我々虐待サバイバーにとって、他人に嫌な思いをさせる=許されざる罪を犯すという認知に他ならない。
親を不快にさせることは、我々の命に関わることだった。だからそれを犯してはいけない過ちだと思いこんで、地雷を踏まないように生きてきた。
それが、今や他人と関わるときにも発揮されてしまう。
不快にさせたら嫌われて捨てられる。
反応がないのは自分が不快にさせたから。
こんな自分に価値はない。
今すぐ死ぬべき。
対人関係はずっとこれの繰り返し。
こんなことに頭を使うのも疲れた。
もう何も考えたくない。
薬が効かない。
死にたい。